چک در وجه گاو!!

جام: یه روز آقایی چکی آورد که متنش این بود: مبلغ نود و هشت میلیون ریال در وجه گاو! آورنده چک را رسما در متن چک ، گاو خطاب کرده بود. بعد که از طرف پرسیدیم متوجه شدیم هم کسی که چک را نوشته و هم کسی که گرفته بود فکر می کرده عبارت "در وجه” به این معناست که چک بابت خرید و فروش چی نوشته شده!

 

قیافه طرف دیدن داشت وقتی متوجه شد که مفهومش چیه …

یکی از دوستان به شوخی می گفت: این چک در وجه گاو صادر شده. گاو هم که امضاء نداره. ببره سم گاو را با استامپ جوهری کنه بزنه پشت چک تا قابل نقد کردن باشه!!

داستان کوتاه گفتن که نگیم

یک هیات بازدید کننده از جبهه ها دفاع مقدس ، بسیجی کم سن و سالی را مخاطب قرار دادند و از او سوال کردند :
اوضاع عملیات و سلاح و مهمات و ... چگونه و چطور است ؟ بسیجی در پاسخ گفت : گفتن که نگیم .
اعضای هیات از پاسخ او خوشحال شدند و خندیدند. یکی دیگر از اعضای هیات سوال کرد که : خوب راجع به سلاح و مهمات ، گفتن نگید ، حال بگو که وضع خوراک و پوشاک و دیگر تدارکات چگونه است ؟
بسیجی حاضر به جواب بلافاصله گفت : نگفتن که بگیم . همه متعجب از پاسخ و خندان از حاضر جوابی او ، به ذکاوت وی آفرین گفتند . سپس سرپرست هیات اظهار داشت : با این شیوه پاسخگویی به هیچ وجه نمی توان از رزمندگان اطلاعات کسب کرد.

دهه ولایت بر عاشقان مولا علی مبارک

شب عشقه شب شوره شب شب عیده غدیره

شب شادی و سروره که فقط حیدر امیره
دل من مجنون وشیدا غریق دریای شعف شد
فرمانروای کل هستی شه نجف شد شه نجف شد
حب المتین علی مولا عین الیقین علی مولا مرشد جبریل امین یعصوب دین علی مولا

*********

گل خنده می نشینه رولب حوروفرشته
مژده مژده شیعیانش که جاتون توی بهشته
دلداده راه ولایم رهرو راه مرتضایم در آستان خسرو دین گدایم من گدایم
ماه شبم علی مولا تاب وتبم علی مولا نعره مستانه می زنم ذکر لبم علی مولا

*************

روی دستای پیمبر رفته بالا دست حیدر
آسمون داره می ریزه به زمین شراب کوثر
تمامی ذرات هستی پیش پای آقام حقیرند حاتم وسلیمان تو درگاش فقیرند فقیرند

بدر الدجا علی مولا شمس الضحا علی مولا دست تو در دست مصطفا دست خدا علی مولا

مجید رجبی

چقدر چیز هست که من نمی دونستم شما چی؟

 ·           آیا می دانید سس مایونز به دلیل ترکیب خاصی که دارد در کنفرانسهای علمی به عنوان سم کبد معرفی می شود

·           آیا می دانید ساندیسها، نوشابه ها، بیسکویتها، کیکها و... با قندهای مصنوعی چون ساخارین که 1000 برابر شیرین تر از قند معمولی است ساخته می شود که دشمن کبد و کلیه می باشد!؟ ·           آیا می دانید رنگ‌های افزودنی در نوشابه ها، ساندیس ها، کیکها، آدامسها و ... همه سرطان زا هستند!؟ ·           آیا می دانید قیمت روغن ها مایع مثل آفتابگردان اگر واقعی باشد حدود 40 الی 50 هزار تومان خواهد بود ولی الان در بازار 3 الی 4هزار تومان است  · ·         آیا می دانید بیشتر محتوای روغن های مایع از پارافین خوراکی که محصول پالایشگاهای نفت است درست شده است که کلسترول خون را افزوده موجب چربی خون و... می شود که کشنده است!؟ ·         آیا می دانید در اکثر کارخانه های آبلیموهای صنعتی حتی یک عدد لیمو هم وارد نمی شود و آب لیمو صنعتی از (( آب کاه)) بعلاوه برخی اسانسها و جوهر نمک تولید می شود که همین امر موجب ته نشین نشدن محتوای آب لیمو می باشد!؟ ·         آیا می دانید کره گیاهی دروغی بیش نیست و با مواد پایه ای نفت و در برخی کشورها فضولات انسانی تولید می شود و موجب تشکیل پلاک اتروم در عروق کرونر قلب و بیماری های ایسکمیک قلبی می شود و شعار ((کره مارگارین (گیاهی) دوست قلب شما)) فریب افکار عمومی‌ست!؟ ·         آیا می دانید مواد قندی موجود در نوشابه ها موجب پوسیدگی دندانها می شود (دندان شکسته داخل نوشابه پس از 7 ساعت حل می شود)!؟ ·         آیا می دانید سس مایونز از همه غذاها مضرتر برای صدمه به پوست و جوش صورت است!؟ ·         آیا می دانید پنیر پفک اغلب پنیر تلخ( پنیر فاسد) و گندیده تاریخ مصرف گذشته می باشد چسبندگی پفک براساس تحقیقات تا 7 بار مسواک هم تمیز نمی شود و موجب بی اشتهایی میشود و آمار مصرف پفک در ایران روزانه هر نفر 2 عدد می باشد!؟ ·         …  و اما چه کنیم؟ ·         بهترین غذا آبگوشت با گوشت گوسفند است!؟ ·         بهترین روغن، روغن حیوانی است!؟ ·         روغن کنجد و زیتون هم بهترین روغن گیاهی است!؟ ·         بهترین نان نانهای سبوس دار است مثل نان سنگک!؟ ·         بهترین نوشابه سکنجبین است که ترکیب مقداری عسل سرکه و ... می باشد!؟ ·         بیش از صد نوع چای هم اکنون در کشور ما موجود است که متناسب با مزاجها مصرف انواع آنها توصیه می شود مثل( چای کوهی، گل گاو زبان، سنبل الطیب، گزنه، زنجبیل، گل نسترن، پونه، بابونه، دارچین، آویشن، استخودوس، ...) همراه کمی نبات بجای قند وشکر استفاده از خرما، ارده شیره انواع میوه ها کشمش، توت خشک، عسل بسیار بجاست!؟ ·         بهترین ظرف که هم کمبودهای خون بدن را جبران کرده و هم موجب میکروب زدائی از غذا می شود ظرف سنگی و مسی می باشد!؟ ·         بهترین تنقلات آجیل های طبیعی هستند که به جهت طبع گرمشان بسیار مفید می باشند( مصرف آجیل ها جزء فرهنگ عمومی بوده است)!؟ ·         غذاهای خورشی سنتی، غذاهای سرخ نشده، سبزی خوردن بویژه نعنا بجای سالادهای امروزی،  حبوبات بخصوص نخود( اگر خیس شده و آب آن بدور ریخته شود موجب نفخ نمی شود)!؟ ·         کلیه غذاهای طبیعی بطور تازه استفاده شود از خوردن میوه در غیر فصل آن خودداری شود!؟ ·         عمده میوه در محل جغرافیای رویش طبیعی آن مفیدتر است!؟ ·         پوست میوه ها بعنوان ماسک جهت نرمی و زیبایی پوست بسیار مفید است!؟ ·         میو ها و سبزیجات هرچه بیشتر در معرض نور خورشید قرار بگیرند مفیدترند!؟ ·         فقط سنگ نمک و پودر آن، نمک سالم و قابل استفاده هستند!؟ ·         استفاده از چوب مسواک(بنام چوب اراک) بعد از خلال دندان بهترین مسواک و ضدعفونی کننده طبیعی و مالش دهنده لثه ها خواهند بود!؟

 ارسالی:حسین توحیدی

خوشحال

بعضی وقتا آدما الماسی تو دست دارند

بعد چشمشون به یه گردو می افته

دولا میشن تا گردو رو بردارن

الماسه می افته تو شیب زمین

قل میخوره و تو عمق چاهی فرو میره

میدونی چی می مونه؟

یه آدم...،یه دهــــــن بـــاز....،یه گـــــــردوی پـــــوک ..و یه دنیـــــا حســـــــرت..

در سیستم آموزشی ما از همان کودکی به ما آموخته اند که رمز خوشبختی "موفقیت" است نه "شاد" بودن!

امروز به این جمله «جان لنون» برخوردم که شرح حال ماست. شما چه فکر میکنید؟

زمانی که به مدرسه رفتم از من پرسیدند: که وقتی بزرگ شدی میخواهی چه کاره بشوی.

من پاسخ دادم "خوشحال."

آنها به من گفتند که مفهوم پرسش را متوجه نشدم و من به آنها گفتم این شما هستید که مفهوم زندگی را متوجه نشدید."

زندگی،یک نعمت است.

از آن لذّت ببرید.

آنرا جشن بگیرید،

زندگانی : یک گذر است

نه یک ماندن...


ارسالی:حسین توحیدی

دفاع مفتی الازهر از شیعه

دکتر محمدحسن شجاعی فرد، در مصاحبه اختصاصی با فرهنگ نیوز،

​ ​

استاد دانشگاه علم و صنعت ایران در بخشی از این مصاحبه گفت:

​ ​

یک بار ساعت ۲.۵ نیمه شب در حال دیدن شبکه نیل مصر بودم، دیدم رئیس دانشگاه الازهر، دکتر احمد طیب که الان مفتی الازهر است درباره شیعه و سنی صحبت می کرد. فکر کردم حتما بر ضد شیعه صحبت می کند اما دقت کردم و دیدم بحث خیلی خوب پیش می رود.

​ ​

-  خبرنگاری سوال کرد آیا به نطر شما عقاید شیعه مشکل ندارد؟

​ ​

شیخ طیب جواب داد: نه چه مشکلی دارند، ۵۰ سال پیش شیخ شلتوت فتوا داده است که شیعه مذهب پنجم اسلام و مانند مذاهب دیگر است.

​ ​

-  خبرنگار گفت: فرزندان ما در حال شیعه شدن هستند چه باید بکنیم؟

​ ​

شیخ جواب داد: خوب بشوند مگر کسی از مذهب حنفی به مالکی برود ما اشکالی به او می گیریم؟ خوب این ها هم از مذهب چهارم به مذهب پنجم رفته اند.

​ ​

-  خبرنگار پرسید شیعیان با ما درحال قوم و خویشی هستند و با فرزندان ما ازدواج می کنند.

​ ​

شیخ جواب داد: چه اشکالی دارد، بین مذاهب ازدواج آزاد است.

​ ​

-  خبرنگار گفت: می گویند شیعیان قرآنشان فرق می کند.

​ ​

شیخ طیب پاسخ داد: این حرف ها خرافه پیرزن ها است. قرآن شیعیان با ما هیچ فرقی ندارد و حتی رسم الخطشان نیز مانند قرآن ما است.

​ ​

-  خبرنگار گفت: ۲۳ روحانی از یک کشور(عربستان) فتوا داده اند که شیعیان کافرند، رافضی هستند.

​ ​

شیخ گفت: برای مسلمین جهان فقط الازهر می تواند فتوا دهد و فتوای آنها اعتباری ندارد.

​ ​

-  خبرنگار گفت: پس این اختلافاتی که بین شیعه و سنی مطرح می کنند چیست؟

​ ​

شیخ پاسخ داد: این اختلافات سیاست خارجی است و می خواهد بین شیعه و سنی اختلاف بیاندازد.

​ ​

-  خبرنگار گفت من یک سوال جدی دارم: شیعیان که ابوبکر و عمر را قبول ندارند، چگونه می گویید این ها مسلمان هستند؟

​ ​

شیخ طیب گفت: بله قبول ندارند، اما مگر اعتقاد به ابوبکر و عمر جزو اصول دین اسلام است؟ قصه ابوبکر و عمر یک قصه تاریخی است و تاریخ به اصول اعتقادات ربطی ندارد.

​ ​

-  خبرنگار که از این جواب جا خورده بود گفت: شیعیان یک ایراد دارند آن هم اینکه می گویند امام زمانشان از ۱۰۰۰ سال پیش هنوز زنده است.

​ ​

شیخ پاسخ داد: خوب ممکن است، چرا ممکن نباشد، ولی دلیلی ندارد ما اعتقاد آنان را داشته باشیم .

​ ​

-  خبرنگار پرسید: آیا ممکن است کودک ۸ ساله امام باشد؟ شیعیان معتقدند کودک ۸ ساله امام شده است.

​ ​

شیخ گفت: وقتی یک طفل در گهواره پیغمبر بشود، اینکه یک کودک ۸ ساله هم امام باشد عجیب نیست، هرچند ممکن است ما به عنوان اهل تسنن این اعتقاد را قبول نداشته باشیم؛ اما این موضوع به اسلام آنها صدمه ای نمی زند و آنها مسلمانند.

** شجاعی فرد افزود: این مناظره برای من بسیار جالب بود و تلاش کردم تا با شیخ طیب تماس برقرار کرده و از او تشکر کنم. در تماس تلفنی به او گفتم شما بهترین دفاع را از شیعیان کردید و اگر یک روحانی شیعه آنجا بود شاید اینگونه دفاع نمی کرد و حداقل ملاحظه هایی می کرد اما شما حتی اعتقاد به ابوبکر و عمر را هم از اسلام جدا کردید.


ارسالی:مجید حسن آبادی

دیگر نوشابه نخورید!

افکارنیوز - وقتی شما یک لیوان نوشابه می خورید دقیقا این اتفاقات برای شما می افتد:

۱۰دقیقه بعد: ۱۰ قاشق چای‌خوری شکر وارد بدنتان می‌شود. می‌دانید چرا با وجود خوردن این حجم شکر دچار استفراغ نمی‌شوید؟ چون اسیدفسفریک، طعم آن را کمی می‌گیرد و شیرینی‌اش را خنثی می‌کند

۲۰دقیقه بعد: قند خونتان بالا می‌رود و منجر به ترشح ناگهانی و یک ‌جای انسولین می‌شود. کبدتان شروع می‌کند به تبدیل قند به چربی تا قند خون، بیشتر از این بالا نرود

۴۰دقیقه بعد: حالا دیگر جذب کافئین کامل شده؛مردمک‌های‌چشمتان گشاد می‌شود، فشار خونتان بالا می‌رود و در پاسخ به این حالت، کبدتان قند را به داخل جریان خون رها می‌کند. گیرنده‌های آدنوزین مغز حالا بلوک می‌شوند تا از احساس خواب‌آلودگی جلوگیری کنند.

۴۵دقیقه بعد: ترشح دوپامین افزایش پیدا می‌کند و مراکز خاصی در مغز، که حالت سرخوشی ایجاد می‌کنند، تحریک می‌شوند. این همان مکانیسمی است که در مصرف هروئین منجر به ایجاد سرخوشی می‌شود.

۶۰دقیقه بعد: اسید فسفریک موجود در نوشابه، داخل روده کوچک، به کلسیم، منیزیم و روی می‌چسبد. متابولیسم بدن افزایش پیدا می‌کند. میزان بالای قند خون و شیرین‌کننده‌های مصنوعی، دفع هرچه بیشتر کلسیم را از طریق ادرار باعث می‌شوند.

مدتی بعد : کافئین در نقش یک داروی مدر (ادرارآور) وارد عمل می‌شود. حالا دیگر کلسیم و منیزیم و رویی که قرار بود جذب بدن شود، بیش از پیش از طریق ادرار دفع می‌شود و به همراه آن مقادیر زیادی آب، سدیم و دیگر الکترولیت‌ها نیز از دست می‌رود.

مدتی بعدتر : کم‌کم آن غوغایی که در بدن‌تان ایجاد شده بود فروکش می‌کند و نوبت به افت قند می‌رسد. در این مرحله یا خیلی حساس و تحریک‌پذیر می‌شوید یا خیلی کرخت و بی‌حال. حالا دیگر تمام آن آبی را که از طریق نوشابه وارد بدن خود کرده بودید، دفع کرده‌اید؛ آبی که می‌شد به جای اسید و کافئین و شکر، حاوی مواد مفیدی برای بدن‌تان باشد. تا چند ساعت بعد اثر کافئین هم از بین می‌رود و شما هوس یک نوشابه دیگر می‌کنید!

عکس های ارسالی دوست عزیزمان جمشید حسن آبادی از کشور چین

 

---

 

آبدارچی شرکت ماکروسافت

مرد بیکاری برای آبدارچی گری در شرکت مایکروسافت تقاضای کار داد. رئیس هیات مدیره با او مصاحبه کرد و نمونه کارش را پسندید.سرانجام به او گفت شما پذیرفته شده اید.

آدرس ایمیل تان را بدهید تا فرم های استخدام را برای شما ارسال کنم. مرد جواب داد : متاسفانه من کامپیوتر شخصی و ایمیل ندارم.ر ئیس گفت امروزه کسی که ایمیل ندارد وجود خارجی ندارد و چنین کسی نیازی هم به شغل ندارد.

مرد در کمال ناامیدی آنجا را ترک کرد. نمی دانست با ده دلاری که در جیب داشت چه کند. تصمیم گرفت یک جعبه گوجه فرنگی خریده دم در منازل مردم آن را بفروشد. او ظرف چند ساعت سرمایه اش را دوبرابر کرد. به زودی یک گاری خرید. اندکی بعد یک کامیون کوچک و چندی بعد هم ناوگان توزیع مواد غذایی خود را به راه انداخت!

او دیگر مرد ثروتمند و معروفی شده بود. تصمیم گرفت بیمه عمر بگیرد. به یک نمایندگی بیمه رفت و سرویسی را انتخاب کرد. نماینده بیمه آدرس ایمیل او را خواست ولی مرد جواب داد ایمیل ندارم. نماینده بیمه با تعجب پرسید شما ایمیل ندارید ولی صاحب یکی از بزرگترین امپراتوری های توزیع مواد غذایی در آمریکا هستید. تصورش را بکنید اگر ایمیل داشتید چه می شدید؟

مرد گفت: احتمالا آبدارچی شرکت مایکروسافت بودم.

ارسالی: محمد مقدس

داستان زن غرغرو!

مرد کشاورزی یک زن نق نقو داشت که از صبح تا نصف شب در مورد چیزی شکایت میکرد. تنها زمان آسایش مرد زمانی بود که با قاطر پیرش در مزرعه شخم میزد.

یک روز، وقتی که همسرش برایش ناهار آورد، کشاورز قاطر پیر را  به زیر سایه ای راند و شروع به خوردن ناهار خود کرد. بلافاصله همسر نق نقو مثل همیشه شکایت را آغاز کرد. ناگهان قاطر پیر با هر دو پای عقبی لگدی به پشت سر زن زد و او در دم کشته شد.

در مراسم تشییع جنازه چند روز بعد، کشیش متوجه چیز عجیبی شد.

هر وقت یک زن عزادار برای تسلیت گویی به مرد کشاورز نزدیک میشد، مرد گوش میداد و به نشانه تصدیق سر خود را بالا و پایین میکرد،  اما هنگامی که یک مرد عزادار به او نزدیک میشد، او بعد از یک دقیقه گوش کردن سر خود را به نشانه مخالفت تکان میداد.

پس از مراسم تدفین، کشیش از کشاورز قضیه را پرسید.

کشاورز گفت:

خوب، این زنان می آمدند چیز خوبی  در مورد همسر من میگفتند، که چقدر خوب بود، یا چه قدر خوشگل یا خوش لباس بود، بنابراین من هم تصدیق میکردم.

کشیش پرسید، پس مردها چه میگفتند؟

کشاورز گفت:

آنها می خواستند بدانند که آیا قاطر را حاضرم بفروشم یا نه؟

نکته :   ؟؟؟؟؟

وقتی مهاجرانی نتانیاهو را ضربه فنی می کند.

به گزارش نامه، یکشنبه شب 14 مهر 1392 مصاحبه b.b.cفارسی با نتانیاهو نخست وزیر اسراییل ومتعاقب آن پاسخ های عطا الله مهاجرانی که در دولت های هاشمی رفسنجانی و خاتمی به عنوان معاون پارلمانی رئیس جمهور و وزیر فرهنگ و ارشاد اسلامی بوده است به مناظره ای جالب و شنیدنی تبدیل شد که در نوع خود کم نظیر بود .


نتانیاهو در ماه های اخیر، آن چه با ضعف تحلیل مواجه است که حتی تحلیل گران اسرائیلی نیز به او انتقاد دارند و آن را قابل دفاع نمی دانند. این تحلیل گران معتقدند که نتانیاهو منزوی و تنها شده و حتی آمریکا و دولت آمریکا که درحال مذاکره و گفت وگو از طریق دیپلماتیک با ایران است، حاضر به دفاع از نظرات نتانیاهو نیست و حرف های او در مورد تاریخ، عملکرد ایران و دولت روحانی، عملکرد رژیم اسرائیلی مسلح به سلاح اتمی که ان پی تی را امضا نکرده است و... موجب شده که حتی افرادی مانند مهاجرانی نیز به راحتی به او خرده بگیرند و نظر نتانیاهو را با چالش های جدی مواجه کنند.

نتانیاهو دم از شناخت ایران و تاریخ ایران زد واشاره کرد که خود را دانشجوی تاریخ ایران می داند و اگرچه به فارسی مسلط نیست اما تاریخ ایران را می شناسد.

وی افزود: در رژیم گذشته و با ایران دوست بوده اند ولی با این پاسخ مهاجرانی مواجه شد که اطلاعات او بسیار اندک است و علت دوست داشتن رژیم شاه این بود که در قراردادی 1.5 میلیارد دلاری بنا بوده که با مبلغ هنگفتی ایران از اسراییل کلاهک اتمی بخرد ولی طرف اسراییل با خدعه و نیرنگ پول ایران را می گیرد و هیچ چیزی در اختیار دولت ایران قرار نمی دهد و ادعا می کند که به ایران کلاهک نداده و آنها را سرکار گذاشته است.

نتانیاهو از دین یهود حمایت می کرد و مهاجرانی با آوردن آیاتی از تورات روشن ساخت که نخست وزیر مدعی اسراییل نه تنها ایران و تاریخ ایران را نمی شناسد بلکه حتی دقت در آیات دین و آیین خود و تورات را نداشته و آنها رانخوانده است.

نخست وزیر رِژیم صهیونیستی عوام فریبانه خود را دلسوز ومتاثر از صحنه قتل ندا آقا سلطان معرفی کرد که بلافاصله با پاسخ مهاجرانی راجع به قتل محمد الدوره با شلیک مستقیم سرباز اسراییلی مواجه شد و برخی مخاطبان بی بی سی فارسی نیز گفتند که آیا پناه گرفتن یک پسربچه اسرائیلی در کنار پدرش را دیده است که مورد هجوم سربازان اسرائیلی بوده است!

او به رییس جمهور ایران تاخت و گفت که روحانی منتخب مردم ایران در انتخابات آزاد نبوده است و 1 درصد نامزدها به روز انتخابات راه یافته اند که پاسخ مهاجرانی این بود که دکتر حسن روحانی رییس جمهور قانونی ومورد حمایت قاطع مردم ایران است و با رای بالا در انتخابات 24 خرداد انتخاب شده است و مواضع ایشان در نیویورک و مذاکرات ناشی از اراده ملت ایران است.

نخست وزیر رژیم صهیونیستی در مورد هویت دولت خود سخن گفت و وزیر اسبق ارشاد ایران ثابت کرد که خود او(نتانیاهو) در کتابش برجعلی بودن رژیم صهیونیستی اشاره داشته است.

به گزارش بولتن نیوز، کار مصاحبه بی بی سی فارسی به جایی کشیده شد که مجری بی بی سی هم به کمک نخست وزیر اسراییل آمد و از خون بار بودن مرزهای همه کشورها داد سخن داد که با انکار مستند آقای مهاجرانی روبروشد و وزیر ارشاد دولت خاتمی، گفت که مرزهای ایران از هزاران سال پیش تا کنون بزرگ وکوچک شده اند ولی هرگز ایران با خون وکشتار هویت خود را بدست نیاورده است. ملت ایران با مهاجرت قوم آریایی از 4 هزار سال پیش شکل گرفته است.

دو زن ملا(طنز)

ملا دو زن داشت. روزی هر دو زن نزد ملا آمده و پرسیدند: «کدام یک از ما را بیشتر دوست داری؟»

ملا خیلی سعی کرد که هر دو آنها را راضی نگاه داشته و باعث رنجش هیچ یک نشود. بنابراین با اصرار گفت که هر دو را به یک اندازه دوست دارد. ولی زن‌ها راضی نمی‌شدند و پرسش خود را تکرار می‌کردند. بالاخره زن جوان‌تر پرسید: «اگر ما هر دو با شما سوار قایق باشیم و قایق در رودخانه برگردد، برای نجات کدام یک از ما اقدام می‌کنی؟»

ملا هر چه سعی کرد جوابی نیافت. بالاخره رو به زن قدیمی‌اش کرد و گفت: «گمان دارم شما کمی شنا کردن بلد باشید.»

یکی بود.........

عکسی وحشتناک از شکسته شدن پای فریدون زندی در حین بازی

فریدون زندی بازیکن تیم الاهلی قطر در هفته ی سوم لیگ ستارگان این کشور دچار مصدومیت شدید و دلخراشی شد و سریعا به بیمارستان منتقل شد.

در دقیقه ۸۰ بازی الاهلی و المعیذر درحالی که همبازیان فریدون زندی با یک گل از حریف عقب بودند ، فریدون برای دفع توپ با یکی از بازیکنان تیم حریف برخورد کرد.بازیکن المعیذر به جای دفع توپ ، پای یار ایرانی را شلیک کرد و صحنه ای دلخراش را رقم زد.

زندی  پس از این صحنه به خود میپیچید و بازیکنان دو تیم سریعا بالای سر وی جمع شدند. در صحنه ی آهسته که تلویزیون قطر نشان داد ساق پای زندی مانند پای جبرئیل سیسه  به دو نیم شده است . این شدید ترین مصدومیت یک بازیکن ایرانی است تا جایی که ما به خاطر داریم . مصدومیتی که باعث وقفه چند دقیقه ای بازی و تاسف شدید بازیکنان دو تیم  شد.

قیمت شما چند است؟

یکى، در پیش بزرگى از فقر خود شکایت مى‏کرد و سخت مى‏نالید. گفت: «خواهى که ده هزار درهم داشته باشى و چشم نداشته باشى؟»

گفت: «البته که نه. دو چشم خود را با همه دنیا عوض نمى‏کنم.»

گفت: «عقلت را با ده هزار درهم، معاوضه مى‏کنى؟»

گفت: «نه.»

گفت: «گوش و دست و پاى خود را چطور؟»

گفت: «هرگز.»

گفت: «پس هم اکنون خداوند، صدها هزار درهم در دامان تو گذاشته است. باز شکایت دارى و گله مى‏کنى؟! بلکه تو حاضر نخواهى بود که حال خویش را با حال بسیارى از مردمان عوض کنى و خود را خوش‏تر و خوش‌بخت‏تر از بسیارى از انسان‏هاى اطراف خود مى‏بینى. پس آنچه تو را داده‏اند، بسى بیش‏تر از آن است که دیگران را داده‏اند و تو هنوز شکر این همه را به جاى نیاورده، خواهان نعمت بیش‏ترى هستى!»



یکی بود..........

عجایبی که فقط در ایران می توان دید

 

 

 

 

عجایبی که فقط در ایران می توان دید!

روی ادامه مطلب کلیک کنید

تفاوت سخنرانی دیشب روحانی با احمدی​نژاد

آفتاب:  برخلاف سخنرانی های رئیس جمهور سابق که در زمان سخنرانی وی، شمار زیادی از نمایندگان کشورها صندلی های خود را ترک می کردند، این بار به غیر از نماینده رژیم صهیونیستی کسی از سالن خارج نشد و علاوه بر حضور نماینده آمریکا، حضور نمایندگان کشورهای ایتالیا، فرانسه، آلمان، انگلیس و اغلب کشورهای غربی برای شنیدن اولین سخنرانی رییس دولت یازدهم کشورمان در این اجلاس نمایان بود، این امر باعث شد تا اقدام هیأت رژیم صهیونیستی در ترک سالن، باعث تنهایی و انزوای آنان شود.

این همه در حالی است که رئیس جمهور سابق با شرکت در سخنرانی اوباما، امتیازی را هم به وی داده بود، اما این امتیاز جبران نشد. این بار اما نه رئیس جمهور ایران، بلکه تنها ظریف، وزیر خارجه در سخنرانی رئیس جمهور آمریکا شرکت کرد.

همچنین اقدامات هوشمندانه دستگاه دیپلماسی و رئیس جمهور جدید ایران باعث شد رئیس جمهور کشوری که به عنوان قدرتمندترین کشور شناخته می شود، موضوع اصلی سخن خود را جمهوری اسلامی ایران، آن هم با نگاه مثبت قرار دهد.

حجت الاسلام روحانی شب گذشته بر خلاف دعا برای فرج که به رغم ارزشمند بودن، برای حاضران خارجی شرکت کننده نامانوس بود، نطقش را همانند برخی نطق های رهبر معظم انقلاب، با سلام و صلوات بر پیامبر خاتم و امامان و حتی صحابی منتجب آغاز کرد که برای حاضران شناخته شده و به ویژه برای کشورهای اسلامی مغتنم و وحدت آفرین بود.

او از مواضع جمهوری اسلامی کوتاه نیامد و حتی از مردم فلسطین نیز دفاع کرد، اما وارد موضوعات بی ارتباط با منافع ایران که شواهد دقیقی از آنها نیست، چون دست داشتن مقامات آمریکا در ۱۱ سپتامبر و حمله به برج های دوقلو نشد، اما با مثال های عینی و غیر قابل خدشه نظیر تسلیح صدام و حمایت از طالبان، سابقه آمریکا و اروپا را پیش چشمشان آورد.

روحانی با زبان حقوقی، تحریم ها علیه ملت ایران را زیر سوال برد و بر مظلومیت ایران پای فشرد. او در مصاحبه با سی ان ان هم به جای قرارگیری در جایگاه وکیل مدافع هیتلر و آلمان نازی و نفی هولوکاست، هرگونه جنایت علیه یهودی و مسلمان و مسیحی را محکوم، اما از اظهار نظر درباره ابعاد جنایت خودداری کرد و در عین حال تاکید نمود که چنین جنایتی بهانه تشکیل دولت جدید با غصب سرزمین دیگران نیست.

البته بعید است تیترهایی که سایت های خبری ایران، یا روزنامه های سراسر جهان برای سخنان دیشب روحانی می زنند، به اندازه تیترهای جنجالی مربوط به سخنان احمدی نژاد، جذاب باشد و کلیک و فروش و خواننده به ارمغان آورد. اما مهم آن است که به نظر می رسد اکثر خوانندگان به جای تعجب یا لبخندی از سر نکوهش، نوعا او را تحسین می کنند.

ترشی بخورم یا نخورم؟

مطلب زیر، یکی از دردسرهای طبیب مخصوص رضاخان را به هنگام مواجهه با بیماری وی بیان می‌کند :
   
هیچکس جرأت نداشت روی حرف  رضا پهلوی حرف
بزند، در میان تمام درباری‌ها و وزرا و کسانی که به شاه نزدیک بودند؛
مختاری و امیرموثق و چند نفر دیگر این خاصیت شاه را زودتر از دیگران درک کرده بودند و بهتر از دیگران مراعات می‌کردند.
وقتی شاه دستوری می‌داد، آن دهنی که در مقابل شاه با گفتن (نه) (نمی‌شود) (مقدور نیست) و امثال اینها باز می‌شد تو دهنی می‌خورد.
طبیب مخصوص شاه نیز این خاصیت شاه را درک کرده بودو حتی در دستورهای طبی هم مراعات می‌کرد.
وقتی شاه مبتلا به آنژین شده بود طبیب جرأت نمی‌کرد به شاه حکم کند که باید استراحت نماید یا فلان دوا را بخورد. مختاری به او گفته بوددستورات را به صورت پیشنهاد به عرض ملوکانه برساند مثلاً:
«... اعلیحضرت خودشان بهتر از غلام می‌دانند که باید دوسه روز استراحت فرمایند. بنابراین غلام از خاکپای ملوکانه استدعا دارد موافقت فرمایند لااقل چهل و هشت ساعت از تخت خواب به پائین نزول اجلال نفرمایند...»
روزی شاه در حال تب، هوس خوردن ترش‌ای که با سرکه تهیه شده بودکرد و به دکتر گفت : ها! ما این ترشی را می‌توانیم بخوریم؟ دکتر که عادت کرده بود و می‌دانست که نباید به شاه (نه) بگوید اندکی تأمل نموده عرض کرد: شاه بهتر می‌دانند که سرکه یکی از مواد مفید است و بدن بدون اسید نمی‌تواند زندگی کند. بنابراین البته که  می‌توانند ترشی میل فرمایند منتهی وقتی اسید بدن زیاد می‌شود و باید به وسایل گوناگون از اسید بدن کم کرد در آن موقع ترشی خوردن ضرورت ندارد.
شاه متغیر شده فرمود: چرا برای من فلسفه میگی؟! یک کلمه پوست کنده به من جواب بده؛ بخورم یا نخورم.
دکتر دستش را به دستش مالیده ضمن یک تعظیم بلند بالا (چون نمی‌توانست جواب منفی داده باشد و از طرفی هم سرکه برای شاه خوب نبود) گفت: خانه‌زاد... غلام... عرض کردم.... راجع به ترشی.
بله .... ترشی.... هم می‌شود خورد... هم نمی‌شود. اگر اراده اعلیحضرت تعلق بگیرد که ترشی بخورند؛ ما بندگان سگ کی هستیم در مقابل اراده اعلیحضرت اظهار وجود کنیم و اگر اعلیحضرت میل نداشته باشند ترشی تناول فرمایند البته میل نمی‌فرمایند.
شاه حوصله‌ اش سر رفته فریاد کرد : مرتیکه! ترشی بخورم یا نخورم؟!
دکتر این مرتبه دیگر دست‌پاچه شده و نمی‌دانست چه جوابی بدهد.
وقتی شاه دید دکتر جواب نمی‌دهد گفت: مرده شور ترکیب شما دکترها را

ببرد؛ به اندازه یک گاو نمی‌فهمید، مرتیکه! هر پیره زنی می‌داند که آدم تب‌دار

نباید ترشی بخورد.
دکتر تعظیم بلند بالائی کرده گفت: قربان غلام هم می‌داند، برای آدم‌ تب‌دار ترشی بد است، منتها این احکام برای اشخاص عادی است و برای شاه اراده شاهانه ملاک است نه احکام عمومی؛ بنابراین اگر اراده اعلیحضرت به خوردن ترشی تعلق گرفته باشد غلام سگ کیست با اراده اعلیحضرت مخالفت کند.
شاه دکتر را مرخص کرد. وقتی دکتر می‌خواست از اطاق بیرون برود. شاه گفت آخرش نگفتی بخورم یا نخورم.

دکتر تعظیمی کرده عرض کرد: امر امر مبارک است خانه‌زاد چه عرض کند.

وحدتی

ای مدرسه سلام

خورشید مهربان

تابیده روی بام

صبحی دگر شده

ای مدرسه سلام

صف بسته ایم همه

آماده در حیاط

شاداب و خنده رو

با شور و با نشاط

نام خدای خوب

آغاز کار ماست

هوش و توان ما

از یاری خداست

با کوشش و تلاش

ای بچه زرنگ

توی کلاس درس

با تنبلی بجنگ

آغاز بهار علم و دانش بر دوستان و همکاران گرامی مبارک.